Vamos à la playa | Lily

J'ai zigouillé la bonne femme de devant. Je l’ai regardé s’effondrer devant moi et j’ai pas pu m’empêcher de sourire lorsque je l’ai entendu couiner après s’être reçu mon caillou en pleine gueule. Faut dire qu’elle m’emmerdait depuis un moment ; mais vu que je suis un gentleman, je n’osais pas lui dire de se la fermer. Mon corps s’en est chargé pour moi, du coup. A peine assis parterre que mon bras a attrapé un galet et lui a balancé à la gueule.  Même la vieille fioque à coté de la moche n’a pas vu le coup venir ; éclair et tonnerre, elle s’est effondrée.
Tu vois, parfois, je déteste ma maladie. Pour t'expliquer, je souffre de ce que l’on nomme le syndrome de la « main étrangère ».  Si tu changes beaucoup de lettres, ça veut dire que je ne contrôle pas du tout ce que fait ma main gauche. Du coup, elle fait ce qui lui chante, vit sans me demander la permission, s’amuse comme elle peut. Et comme là, la gonzesse rousse (Rukia, d’après ce que j’ai compris) la gavait avec ses cris et gesticulations, ma main a décidé d’intervenir et en a profité pour réduire au silence, une bonne fois pour toute, cette effrayante jeune femme. Alors tu vois, si d’habitude je hais cette maladie, aujourd’hui, elle a été plutôt secourable. Elle a du moins sauver mon ouïe d’une mort certaine. Sauf que maintenant, j’ai intérêt à me barrer vite fait. Parce que la fioque aux cheveux d’argent, j’sais pas pourquoi, je la sens pas. A son regard, je sens qu’il sait que je sais que nous savons. Ou un truc du genre ; tu comprends l’idée, on va pas y rester trois plombes.

Bref, je me prends mes jambes à mon coup et me barre d’ici. C’est trop dangereux. Y’a trop de cailloux et qui sait si j’vais pas tenter d’assommer quelqu’un d’autre, sans faire exprès. Ce serait con de finir ses vacances en taule, juste parce qu’une connasse de rousse a décidé de me les casser avec son complexe d’Œdipe non résolu. Sans vraiment trop savoir où j’me dirige, j’empreinte un petit chemin, un peu plus loin sur la droite (8D). En fait, je ne sais même pas pourquoi je suis parti en vacances à Suna parce que, bordel, y’a vraiment à y faire. Y’a du sable et… Voilà. En même temps, j’aurais dû me douter que la promotion de 50% sur le prix du voyage cachait une arnaque. Mais que veux-tu, je suis trop naïf pour remettre en question les bonnes intentions des gens. Ca m’apprendra. J’te jure, être con, c’est pas facile tous les jours.

J’passe une main sur mon front. Je sue, c’est dégueulasse. Le seul truc qui me conforte, c’est que je suis pas le seul débile à m’être embarqué dans cette saloperie de voyage. Y’a les deux crétins que j’ai assommé et encore plein d’autres crétins. C’est dans ces moments-là que je me dis que je vis dans une idiocratie. C’est déprimant. Tout aussi déprimant que cette saloperie de ciel bleu qui n’offre pas un pet’ de vent. Je soupire et m’allonge sur le sable. Je m’amuse quelques secondes avec lui, puis m’allume une clope. Je la fume tranquillement, me plais à observer ce ciel si vide d’intérêt. Je me fous de sa gueule, puis jette mon mégot quelque part.  Mon histoire aurait pu s’arrêter là. Sauf que voilà, j’me rends compte que j’ai balancé ma clope, encore parfaitement allumée, à la tronche d’une nana. Et que ma main gauche en a profité pour faire encore la conne et lui a lancé le contenu de ma bouteille d’eau au visage. Oups.

Je me lève, comme pour l’aider ou au moins m’excuser platement. Ma main ne coopère pas, elle tire sur son T-shirt. J’vois son soutif. Putain. Je rougis, je sais pas quoi dire. Faut dire que je bug un peu sur sa poitrine quasi-inexistante. Après tout, des seins restent des seins. Et moi, je suis un Homme. Ceci explique cela.

Armel, c’est pas vraiment le type à vouloir tout chambouler, à tout foutre en l’air pour faire passer l’ennui. Il est bien trop paresseux pour ça. Et bien trop lâche. Non, lui il serait plutôt du genre à faire un bras de fer avec son oisiveté et la laisser gagner, comme ça, juste histoire de ne pas avoir à faire trop d’efforts. Loin de lui de vouloir gagner contre sa paresse, vraiment. Alors quand il voit le chantier dans lequel il s’est foutu, quand il comprend qu’il va devoir s’impliquer, il a presque envie de prendre sa paresse à son cou et s’enfuir avec au loin. Malheureusement pour lui, il est bien trop économe de ses gestes. Alors, l’air ahuri collé à la tronche, Armel regarde la Chose, celle qu’il avait jusqu’ici pris pour une jeune femme, s’effondrer et se faire enfourcher par une petite nénette. Et gueuler bruyamment son mécontentement. Le jeune homme soupire. Les jeunes, de nos jours. Ils ne savent plus s’exprimer sans foutre trente-six jurons dans une phrase. Ignorant superbement les insultes que la Bête lui adresse, il relève le nez vers la jeune femme. C’est qu’elle est mignonne, la petite nénette. "Ca va très bien, merci.". Et, ignorant toujours les grognements de la bête crevée sous le corps de la blondinette, Armel s’approche de la jeune femme et s’installe à son tour à califourchon sur le bonhomme, face à la jeune femme. Il trouve cette coutume très originale, mais il se dit qu’à chacun ses façons de vivre. Que ce n’est pas parce qu’à Konoha, on salue quelqu’un en tendant sa main, que tous les imbéciles du monde doivent faire la même chose.
 
La bête s’affole, grogne, semble vouloir ramper sous leurs fessiers pour s’échapper. Amusé, Armel calle ses fesses sur ses omoplates et le coince un peu plus sous son poids. Et tout ça, le sourire amical aux lèvres, comme si c’était parfaitement normal. De toute façon, lui, rien ne le dérange, plus rien ne l’étonne. Il arbore alors un sourire d’ange à la jeune femme, parfaitement disposé à faire plus amples connaissances avec la jolie blonde. Il lui doit bien ça ; en fait, elle lui a un peu sauvé la vie en lui évitant de se prendre une sacrée tatane de la bête en-dessous. Il lui tend alors une main amicale, un sourire gamin collé sur sa tronche d’adulte un peu paumé. " Et toi, ça va ?". Il se permet le tutoiement, se disant qu’ils sont maintenant suffisamment proches –au sens littéral du terme- pour laisser tomber les futilités du vouvoiement. Puis il observe quelques instants ses traits, devinant déjà sa réponse, et divague légèrement sur son teint pâle. Peut-être qu’elle aussi s’est fait avoir avec l’agence de voyage « Konoha Paradise ». En même temps, ils auraient dû se méfier dès qu’ils ont vu le nom pourri de cette agence. La prochaine fois, ils sauront.

Ses pensées sont interrompues par une espèce de gazouillis étouffés venant du dessous. Il jette un regard vers la Bête qui gigote sous ses fesses et comprend alors que la Chose est entrain d’étouffer sous son poids. Il se décale légèrement et, comme si le truc-d-en-dessous n’avait attendu que cela, le voilà qu’il débite une quantité de "enfoiré", "je vais te butter" et de "luciole" (hein ?). Accablé par tout ce boucan, Armel reprend sa place sur ses omoplates, adressant toujours un léger soupir à sa complice. Espérons qu’il va se la fermer. Ou qu’il va se fatiguer à s’agiter comme un asticot. "Tu le connais, l’asticot ?". Du bout du nez, il désigne la Chose et attrape au vol la main que cette dernière a enfin réussi à libérer. Rejetant son poids vers l’arrière, il emprisonne son poignet dans sa paume et attrape de l’autre, une clope. Toujours comme si ce rodéo était parfaitement normal. Du Armel tout craché. "Tu penses que ça lui prendra combien de temps pour se calmer ?". Non pas qu’il ait autre chose à foutre que de s’assoir sur un inconnu en plein du désert, mais c’est surtout que les cris étouffés de la Bête cessent. Ca devient fatigant. Et ça pourrait donner de mauvaises idées à sa main malicieuse.